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 मैंने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।



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ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को प्यार से नहीं देखती...
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जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को प्यार से ही देखते हैं...
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पुरूष वाकई महान होते है..!!!


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अजीब  उलझन है !

वो कहती है "पीना  छोडो  तुम्हें  मेरी  कसम "

दोस्त  कहते हैं  पीना  पडेगा  साले  तूझे  भाभी जी  की  कसम!

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बॉय: I love you
गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है..
बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....


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Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!

Friend : क्यूँ ???

Girl: मैं "लेट गयी" थी..

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एक मित्र दुसरे मित्र से

ले, मिठाई खा !!

दुसरा मित्र: किस बात की?

पहला मित्र: तेरी भाभी कॉल सेंटर पे काम करती है, और वहाँ उसे "बेस्ट कॉल गर्ल" का बक्शिश मिला है !!!

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धाबे पे पती ने एक बनाना शेक और पत्नी ने दो मोसंबी ज्युस पिये.

काउंटर पे पेमेंट के वक्त वेटर ने आवाज दी :

भैया का एक केला और भाभी के दो मोसंबी काट लेना.



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Breakfast can be very PAINFUL when,

Wife orders: रामू, साब के अंडे ऊबाल देना

&

Servant asks: मेमसाब, आपका दूध भी निकालू ?
No
Wife says:
अभी नही, साबको जाने दो ..!



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प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल मे

सब प्रभु की माया है

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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

हे प्रभु, न्याय करो..
हे प्रभु, न्याय करो...

...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो



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पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो    
 


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पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।

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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
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 तो..
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
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इसका कोई इलाज नहीं है


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पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

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कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
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बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।



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पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?


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दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"


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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

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आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

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आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि...
.
.
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"मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है।


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कड़वा सच.........
.
गरीब से करीब का
रिश्ता भी
छुपाते है लोग......
.
और अमीरो से दूर का
रिश्ता भी
बढ़ा-चढ़ा कर बताते है
लोग......
चाहें कितना भी कमा लो
लेकिन कभी घमंड न करना,
क्योकि शतरंज का खेल
खत्म होते ही राजा और
मोहरे एक ही डिब्बे में रख
दिए जाते हैं।...
?
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PK देखते हुए लडकी - कितना फेंकते हैं ये फिल्मों वाले भी,
कार इतनी ज्यादा थोड़े ही हिलती है..
.
.
.
मम्मी - तुम्हें कैसे पता.?


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शादी के 6 महीने बाद एक लड़की अपने मायके गयी तो अपनी माँ से शिकायतें करने लगी।

लड़की: माँ जो पलंग तुमने मुझे दहेज़ में दिया है वो लम्बाई में छोटा है।

माँ गुस्से से बोली, " तो हरामजादी यह बात तुझे आज बतानी याद आ रही है पहले क्यों नहीं बोली?

लड़की: क्या करूँ माँ पिछले 6 महीने में लाते सीधी करने का मौक़ा ही कल पहली बार मिला।




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फिज़िक्स के नियम *

फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।

--
जैसे
.
.ज़िम्मेदारी

   न्यूटन के फ़ूफा
 (सरकारी अधिकारी )

एडमिन बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला

"एक काला बल्ब देना"

दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?"

एडमिन: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है

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'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी,
जिसको वो बेहद प्यार करता था ।

'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी,
जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था ।

"जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी,
जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।

इतिहास गवाह है...

किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया.


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क्या जमाना आ गया है ?
.
लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं
ड्रेस पसंद करती हैं
चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं
वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर
फेसबुक पर अपलोड करती हैं।
ड्रेस वापिस उतारती हैं।
.
“पसंद नहीं आई” कह कर
चलती बनती हैं।
.
.
.
और सारा दिन
उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ
रहे होते हैं
.
“वाओ डिअर नाइस ड्रेस”
.
और बदले में रिप्लाई होता है
.
“थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन से
भेजीं है”
घोर कलयुग


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नई नवेली बहू रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास ने पूछा: "ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"

बहू : "किताब में लिखा है इन सब चीजों का मिश्रण बना कर, एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"


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बिहार के एक गाँव में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया।....
.
गाँव के दो लड़के राम और मोहन ने उसे पकड़ लिया और जम के धुनाई की। आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और छोड़ देने की मिन्नत करने लगा।
.
राम जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला पासा फेकतानी 1 से 5 अइत त फेर मारब..
.
आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ???
.
राम ने ज़ोरदार चांटा मारा और बोला साले बकलोल त नाही पाहिले लूडो नईखे खेलले का, 6 अइ त फेर से चलब।.


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अध्यापक लड़के से --: नालायक ...
क्लास में दिनभर लड़कियों के साथ ....
इतनी बातें क्यों करते हो..
.
लड़का --: सर , मैं गरीब हूं ! ...
मेरे मोबाइल में व्हाटसप नहीं हैं.....
😝



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Lady: मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं.

Police : उनकी कोई निशानी?

Lady:
जी, ये मुन्ना 6 साल का
और ये पिंकी 4 साल की



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शराब
बंदी
से
बदलता
बिहार ....

पहले सड़को पर कोई पी कर पड़ा रहता था तो कोई पूछने वाला नहीं था।

पर अब कोई पी कर बेहोश होता है लोग उसे उठाते है,

पानी से नहलाते है,

निम्बू पानी पिलाते है,

और जब कुछ होश आता है तो पूछते है ,भाई कहाँ से लाया??

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गृह शांती मंत्र -

'तुम बहुत सुन्दर, और पतली लग रही हो।
काम भी कितना करती हो😜
 Love you!'
.
.
.
.
इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार बार जाप करने
से परिवार में सदा शांति रहती है, और बोले जाने वाले इस झूठ
का पाप भी नहीं लगता।........


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पति सोफे पे पसरा था
पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा

पति... क्यों मारा यार!
पत्नी... तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची
मिली जिसपर 'जूली' लिखा था
पति... अरे यार वो रेस की घोड़ी 🐴 है
पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी... सॉरी।

चार दिन बाद जब पति घर में घुसा
तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा

पति... अब क्यों मारा!!!🙇
पत्नी... घोड़ी का फोन आया था

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किसी ने हमसे पूछा, "जीवन क्या है..?

 हमारा🤔उत्तर......

जब मनुष्य जन्म लेता है तो उसके पास सांसे तो होती हैं... पर कोई नाम नहीं होता...
 और
जब मनुष्य की मृत्यु होती है तो उसके पास नाम तो होता है...
पर सांसे नहीं होती...।
इसी सांसे और नाम के बीच की यात्रा को "जीवन" कहते हैं।
ना किसी के अभाव में जियो,
ना किसी के प्रभाव में जियो।
यह जिंदगी है आपकी,
अपने स्वभाव में जियो..

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फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : "हम आधे घण्टे में लैंड करने
वाले हैं"
फिर वो माइक बंद करना भूल गया और को-पायलट से बोला:
अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस
कर गिर गयी।
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है ...
सुना नहीं??
पहले वो चाय पिएगा....

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लड़का - शादी करले मुझसे ...!
.
लड़की - क्यूँ ??
.
लड़का - मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं ...
..
.
*शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!


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शादी के तीन दिन बाद दुल्हन का  B.Ed  का result निकला ...

जिसमें वो first division से पास हुई।

पति के खुशी का ठिकाना न रहा।

उसने उतावले पन  में अपने ससुर को मैसेज किया कि ..

JYOTI FIRST CLASS IN BED.

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जो अमृत पीते हैं उन्हें देव..
और जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है.
लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे 'पतिदेव' कहते हैं.

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कुछ लौंडे इतने कमाल के होते है कि
अगर उन्हें किसी की कार के काँच पर
पड़ी धुल मिल जाए तो उसपे अपनी
महबूबा का नाम लिखे बिना बाज़
नही आते।

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शिक्षक कक्षा मे विवाहव्यवस्था पर बोल रहे थे ।

शिक्षक : पप्पु तुम कैसी पत्नी चाहोगे?

पप्पु : मुझे चाँद जैसी पत्नी चाहीए।

शिक्षक : वाह ।
क्या चुनाव है.....
तो तुम्हे चाँद जैसी शांत और शितल पत्नी चाहीए।

पप्पु : नही, नही...

शिक्षक : ओह,
तो तुम्हे गोरी और गोलमटोल पत्नी चाहीए?

पप्पु : नही, नही...

शिक्षक : ओह,
तो तुम्हे चाँद जैसी सफेद और सुंदर पत्नी चाहीए?

पप्पु : नही, नही...
मुझे वो एकदम चाँद जैसी चाहीए।
सिर्फ वो रात को आए और सुबह चली जाए।

शिक्षक बेहोश।


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अगर जीवन में कभी कोई गलती हो जाये
तो घबराने की जरूरत नहीं है...
.
.
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बस शांत मन से अकेले में बैठ के विचार करें
कि
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.
.
.
इसका इल्ज़ाम किसके सर लगाये....!
.


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 छोरा(फ़ोन पर) : तुम बहुत प्यारी हो।
छोरी: थैंक्स
छोरा : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
छोरी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
छोरा : मजाक

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लड़कियो को HOT बोल बोल के बेमतलब सूर्य भगवान 🌞 से पंगा ले लिया

अब वो रोज 1-1 डिग्री बढाकर पूछ रहे है कि अब बता HOT कौन...

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जिन भाइयों की पत्नी मायके चली गई हैं वो कुछ दिनों के लिए छत पर तिरंगा लगा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकते हैं...!


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जब आपकी पत्नी दस दिनों से ज्यादा समय के
लिए मायके जाये ... और आसपास की भाभियों को बोले

..भाभी जी जरा ध्यान रखियेगा ..

तो समझ जाओ..
.

आप सीसीटीवी के
निगरानी में आ गये हो ..

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छुरे चलने लगते है
खुन खोलने लगता है
दिमाग घुमने  लगता है.

जब शादी के इत्ते साल बाद भी ससुराल वाले कहते  है



" गाय है गाय...माहरी छोरी


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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?😊
.
स्टूडेट : “सर, हाथी।🐘
.
टीचर : “नालायक, तेरा बाप
क्या करता है?
.
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
.
टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।


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विवाह " एक ऐसा गठबंधन है -जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन
 समस्याओं को सुलझाने का
 जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!

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एक बिहारी का परीक्षा पेपर चल रहा था।
मैडम बहुत सख्त थी इसलिए नकल मारने का कोई
मौका नहीं दे रही थी।
बिहारी ने एक पर्ची मैम को दी, तो मैडम पूरे पेपर के दोरान
कुर्सी पर ही बैठी रही।

सबने खूब नकल मारी।
सभी बच्चों ने पूछा:" अरे ! बिहारी तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था? . .
बिहारी बोला :- मेने लिखा था "मैडम
जी आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है। ....


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गाँव का आदमी मुम्बई पहुँच गया
सड़क के किनारे खड़ा ऊँची बिल्डिंग को देख रहा था !
एक औरत लिफ्ट में गई !
थोड़ी देर में लिफ्ट से एक बुढिया बाहर निकली !
उसने सोचा ये कौन सी मशीन है ?
फ़िर एक आदमी अंदर गया !
थोड़ी देर बाद एक बूढ़ा बाहर निकला !
गाँव का आदमी हक्का बक्का !
ये कौन सी ख़तरनाक मशीन है ?
फ़िर एक 16साल की लड़की अंदर जाने लगी !
उसने हाथ पकड़ कर रोका !
बेटी इसके अंदर मत जाओ !
बहुत खराब मशीन है !
लड़की हाथ झटक कर अंदर चली गई !
थोड़ी देर में एक बुढिया बाहर आई !
मत जाओ मना किया था !
 अब भुगतो !
अबकी वार एक बुढिया अंदर जाने लगी !
जाओ तुमको क्या रोके!
तुम तो पहले से ही बूढ़ी हो !
थोडी देर में एक 18साल की लड़की बाहर निकली !
आदमी सन्न ??????
अफसोस !! !! से बोला
पहले पता होता तो पप्पु की माँ को भी साथ लाता।😜


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डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो

संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!

डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?

संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!


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सुबह ससुराल से ससुर जी का फ़ोन आया ..बोले
दामाद जी कल तुम्हारे साले के लिए लड़की देखने
जाना है हो सके तो कल आ जाओ ....
मैंने कहा ससुर जी अपने हिसाब से देख लो ..यहाँ तो
मेरा खुद का डिसीजन गलत हुआ पड़ा है ....


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एक कमीना छोरा रात ने 1 बजे  डॉक्टर को फोन लगाता है
.
.
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छोरा- डॉक्टर साब  मुझे नीँद न आने की बीमारी है
       

डॉक्टर - तो साले इसे फैला  क्योँ रहा है...............


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पप्पु : पाँच सों रूपये दे दो!
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पापा: क्या करोगे?
.
पप्पु : मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है! मैं भी खुलवाऊंगा!
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पापा: कहाँ पर?
.
.
पप्पु : सिगरेट की दुकान पर!
दे चप्पल दे चप्पल
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दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ?

बहनजी : पड़ोसन सुलग जाए ऐसी😉



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अपनी बद नसीबी का हाल..
किस-किस को सुनाउ-ए-दोस्तो
:
:
गर्लफ्रेंड
के
नंबर
पर
रिचार्ज करवाने गया
:
और रिचार्ज करने वाला,
उसका भाई निकला ..:
:
:
हट जाओ यारो...
.
.
हॉस्पीटल जा रहा हूँ|

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गणित अध्यापिका ने कहा: पप्पू, तेरे पास 6 लोलीपॉप हैं। 2 बंटी ने चूस लिया, 3 पिंकी न और 1 लक्की ने। तो तेरे पास कितने बचे? पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।

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आप रोज़ इतने सारे फालतु  मैसेज पढ़ते हैं,

आज एक मैसेज किसी की भलाइ के लिए आपकी दुआओं की किसी को सख्त जरूरत  है…………..

आज मैंने ‘तरबूजा’ खरीदा है, दुआ कीजिए
कि वो मीठा और लाल निकले;)

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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"

मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ


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Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लोगों को पता चलता है
कि
100 रुपए से उपर की भी
chocolate आती हैं।
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गर्मियों में घूमने लायक ठण्डी जगह :

1) HDFC BANK
2) ICICI BANK
3) AXIS BANK
4) KOTAK MAHENDRA BANK
5) IDBI BANK

भुलकर भी SBI, BOB, UBI आदि बैंको में नही जाना !
यहाँ A.C. SLOW चलता है ,और ग्रामीण बैंक में तो होता ही नहीं!


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अगर लड़की को उलटी आये तो घरवाले कहते हैं, "कौन है वो कमीना?"
और अगर लड़का उलटी करता है तो घरवाले कहते हैं,
.
. .
. . .
"कमीना पी के आया है"।
नैतिक: उलटी चाहे कोई भी करे, कमीना लड़का ही होता है।

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 सरदार बीवी के साथ
ट्रेन में सफर कर रहा
था रात को बीवी बोली:

ये आदमी मेरे ब्‍लाउज
में हाथ डाल रहा है

सरदार: तू फिकर ना कर
पैसे मेरी जेब में है
ढूँढने दे ढूँढने दे


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जमीन जल चुकी है आसमान बाकी है,
दरख्तों तुम्हारा इम्तहान बाकी है...!
वो जो खेतों की मेढ़ों पर उदास बैठे हैं,
उन्हीं की आँखों में अब तक ईमान बाकी है..!!
बादलों अब तो बरस जाओ सूखी जमीनों पर,
किसी का मकान गिरवी है
और किसी का लगान बाकी है...!!!



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एक दिन चिड़िया बोली - मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे ?

चिड़ा ने कहा - उड़
जाऊं तो तुम पकड़ लेना.

चिड़िया-मैं तुम्हें पकड़
तो सकती हूँ,
पर फिर पा तो नहीं सकती!

यह सुन चिड़े की आँखों में आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला अब हम
हमेशा साथ रहेंगे,

लेकिन एक दिन जोर से तूफान आया,
चिड़िया उड़ने लगी तभी चिड़ा बोला तुम उड़
जाओ मैं नहीं उड़ सकता !!

चिड़िया- अच्छा अपना ख्याल रखना, कहकर
उड़ गई !

जब तूफान थमा और चिड़िया वापस
आई तो उसने देखा की चिड़ा मर चुका था
और एक डाली पर लिखा था.....
""काश वो एक बार तो कहती कि मैं तुम्हें
नहीं छोड़ सकती""
तो शायद मैं तूफ़ान आने से
पहले नहीं मरता ।।
""
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ज़िन्दगी के पाँच सच ~
सच नं. 1 -:
माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!
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सच नं. 2 -:
गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!
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सच नं. 3 -:
आज भी लोग अच्छी सोच को नही,
अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!
────────────────────────
सच नं. 4 -:
इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!
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सच न. 5 -:
जिस शख्स को अपना खास समझो….
अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!
 गीता में लिखा है कि.......

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अगर कोई इन्सान
बहुत हंसता है , तो अंदर से वो बहुत अकेला है

अगर कोई इन्सान बहुत सोता है , तो अंदर से
वो बहुत उदास है

अगर कोई इन्सान खुद को बहुत मजबूत दिखाता है और रोता नही , तो वो
अंदर से बहुत कमजोर है

अगर कोई जरा जरा सी
बात पर रो देता है तो वो बहुत मासूम और नाजुक दिल का है

अगर कोई हर बात पर
नाराज़ हो जाता है तो वो अंदर से बहुत अकेला
और जिन्दगी में प्यार की कमी महसूस करता है

लोगों को समझने की कोशिश कीजिये ,जिन्दगी किसी का इंतज़ार नही करती , लोगों को एहसास कराइए की वो आप के लिए कितने खास है!!!


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1. अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,, तरीके बदलो....., ईरादे नही..

2. जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो...... गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है..!

3. इस कलयुग में रूपया चाहे कितना भी गिर जाए, इतना कभी नहीं गिर पायेगा, जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है...

सत्य वचन....

4. रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,, प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा . . पर रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,, शायद कोई
जिन्दगी बच जाये

5. जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख बार हार के भी, नही हार सकता..!

6. बादाम खाने से उतनी अक्ल नहीं आती...
जितनी धोखा खाने से आती  है.....!

7. एक बहुत अच्छी बात जो जिन्दगी भर याद रखिये,,, आप का खुश रहना ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए सबसे बड़ी सजा है....!

8. खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते, अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...!

9. रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के दो पहलु हैं... कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,, और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...!

10. बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान से ही जाना जाता है,,,, वरना अच्छी बातें तो दीवारों पर भी लिखी होती है...!

11. दुनिया में कोई काम "impossible" नहीं,,, बस होसला और मेहनत की जरूरत है...l

पहले मैं होशियार थl, इसलिए दुनिया बदलने चला था,,, आज मैं समझदार हूँ, इसलिए खुद को बदल रहा हूँ...।।


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: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?

बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...

फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल

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: लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।

माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,


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माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?

बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*

*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा

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विश्व का नम्बर 1 मेसेज
 लड़की को:-

घर छोड़ा,  ससुराल मिला..
भाई छोड़ा,  छोटा देवर मिला..
बहन छोड़ी,  छोटी ननद मिली..
मां-बाप छोड़े,  सास ससुर मिले..

पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?

कुछ भी नहीं.

मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!


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 पुलिस के इतना प्रचार के बाद भी लोग हेलमेट नहीं पहेंन रहे हैं....
अगर ये कानून लागू कर दिया जाये की बिना हेल्मेंट के दारू नही मिलेंगी....
तो उस दिन से सायकल और पैदल चलने वाले भी
हेल्मेंट लगा के घुमेगे।

क्यों भाइयो सही कहा ना


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अगर आरक्षण का यही हाल रहा तो हो सकता है
कि एक दिन ऐसा आएगा जब मोबाइल कंपनियां ऐसे आफर
देगी..
जनरल — ₹249 में 1 GB (2G)
ओबीसी — ₹149 में 1.5 GB (3G)
एससी — ₹99 में 4 GB (3G)
एसटी — ₹50 में 3G अनलिमिटेड ।।

भला हो रेलवे रिजर्वेशन पर इन आरक्षण मांगने वालो की नज़र नहीं पड़ी । नहीं तो सीट भी इस प्रकार होती
S.C - अपर बर्थ
S.T- मिडिल बर्थ
O.B.C.-लोअर बर्थ
सामान्य- अपनी दरी साथ लेकर जाएँ ।

 कुछ दिनों में विवाह हेतु भी स्किम चलेगी
SC-3पत्नी
St-2 पत्नी
Obc -1पत्नी
Genral एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही
"आरक्षण "

New exam pattern
1. OBC :- बाहुबली के अभिनेता का नाम बताएं ?
2. SC :- क्या आपने बाहुबली फिल्म देखा है ?
3. ST :- बाहुबली फिल्म का कौन सा भाग रिलीज़ हुआ है पार्ट 1 या पार्ट 2
4. General: कटप्पा ने बाहुबली को क्यूँ मारा ?



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"ईश्वर के हर फेसले पे खुश रहो"
            क्युकि
"ईश्वर वो नही देता जो आपको
      अच्छा लगता है"
             बल्की
"ईश्वर वो देता हे जो आपके
     लिये अच्छा होता है...!!!"


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एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक
दी। एक 37-38 साल की महिला ने
दरवाज़ा खोला।
भिखारी : “एक रोटी दे दो।”

महिला: “शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो,
कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?”
भिखारी : “मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फ़िगर है, उम्र भी ज्यादा नहीं है।
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?”

महिला : “ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए
बर्गर ओर कॉफ़ी बना के लाती हूँ।”
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तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे।
.
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि नमक कौन लाएगा ?
.
एक आलसी बोला, 'जो पहले बोलेगा वह नमक लाएगा।'
.
सब बैठे रहे। न कोई बोला और न ही किसी ने खाना खाया।
.
तीन दिन गुजर गए और तीनों बेहोश हो गए। लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं।
.
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई और पहले को जलाया जाने लगा तो वह बोल पड़ा,
.
'अरे मैं जिंदा हूं।' तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए, 'चल बेटा अब नमक ला!"


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 ट्रैन मे एक सरदार👳 का  50 रुपया गुम हो गया .

तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह  बिसमिला....

सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि  30 किसको मिला ?...


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12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~

प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये!
                                      (20 अंक)

अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)


इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)


UAE के विद्यार्थी का उत्तर:
प्यार 'खुदा' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)


भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:

प्यार की परिभाषा:-
                           'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।

प्यार के प्रकार :
(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार।

आयु :-
         आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।

लक्षण :
(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना
       एक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत।

मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
(2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।

इलाज:-
(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव
       चिकित्सा !
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20)

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ऐ उम्र !
कुछ कहा मैंनें,
पर शायद तूने सुना नहीं...
तू छीन सकती है बचपन मेरा,
पर बचपना नहीं...!!!

हर बात का कोई जवाब नहीं होता
हर इश्क का नाम खराब नहीं होता...
यूँ तो झूम लेते हैं नशे में पीने वाले
मगर हर नशे का नाम शराब नहीं होता...

खामोश चेहरे पर हज़ारों पहरे होते हैं
हँसती आखों में भी ज़ख़्म गहरे होते हैं
जिनसे अक्सर रूठ जाते हैं हम,
असल में उनसे ही रिश्ते गहरे होते हैं...

किसी ने खुदा से दुआ माँगी,
दुआ में अपनी मौत माँगी,
खुदा ने कहा, मौत तो तुझे दे दूँ मगर,
उसे क्या कहूँ जिसने तेरी ज़िंदगी की दुआ माँगी...

हर इन्सान का दिल बुरा नहीं होता
हर एक इन्सान बुरा नहीं होता
बुझ जाते हैं दीये कभी तेल की कमी से...
हर बार कुसूर हवा का नहीं होता
   -💞 अनमोल💞


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चूहा भांग की 4 गोटी खाकर मस्त था।

जय जय शिव शंकर कांटा लगे ना कंकर प्याला
तेरे नाम का पिया भजन पर मस्त झूम रहा था।

बिल्ली बोली:
आज ये शिवजी का मेला ना होता तो मैं
तुझे खा जाती।

चूहा: अकाल मृत्यु वो मरे.. जो कर्म करे
चांडाल का
काल भी उसका क्या करे.. जो भक्त हो
महाकाल का

जय शिव शंकर

चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे भांग के नशे में
औरत पे हाथ उठा दिया। 😜😜😂😂
शिवरात्रि की शुभकामनाये

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एक शराबी शराब पीके  एक अर्थी से टकरा गया
body गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे

शराबी  -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो



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रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि.......

पहला बोला - यह क्या है ?

दूसरा बोला - यह चाँद है....

पहला बोला साले घर चल हम
मजाक मजाक मेँ " चांद "
तक आ गए

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सत्य को कहने के लिए किसी,
          शपथ की जरूरत नहीं होती।

नदियों को बहने के लिए किसी,
          पथ की जरूरत नहीं होती।

जो बढ़ते हैं जमाने में,
          अपने मजबूत इरादों पर,

उन्हें अपनी मंजिल पाने के लिए,
          किसी रथ की जरूरत नहीं होती।


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एक दम नया चुटकुला....

डॉक्टर : तबियत कैसी है....?

Admin: पहले से ज्यादा खराब है...

डॉक्टर : दवाई खा ली थी...?

Admin: खाली नहीं थी भरी हुई थी...

डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई ले ली थी..?

Admin: जी आप ही से तो ली थी...

डाक्टर : बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी...?

Admin: नहीं जी दवाई नीली थी...

डॉक्टर : अबे गधे दवाई को पी लिया था..?

Admin: नहीं जी पीलिया तो मुझे था...

डॉक्टर : उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था...?

Admin : नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....

डॉक्टर : अबे साले क्या मार खायेगा...?

Admin: नहीं दवाई खाऊंगा...

डॉक्टर : निकल साले, पागल कही का...

Admin: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ...?
डॉक्टर : मरने के बाद...
Admin: आप या मै...?
डॉक्टर बेहोश.....Adminफरार...

घर जले तो बिमा ले सकते है
सपने जले तो क्या किया जाए
आसमान बरसे तो छाता ले सकते है
आँख बरसे तो क्या किया जाए
शेर दहाड़े तो भाग सकते है
अहंकार दहाड़े तो क्या किया जाए
काँटा छुभे तो निकाल सकते है
कोई बात छुभे तो क्या किया जाए
दर्द हो तो गोली(medicine)ले सकते है
वेदना हो तो क्या किया जाये
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एक अच्छा मित्र एक पटियाला पैग  जैसा ही होता है
पर एक अच्छा ग्रुप पुरी वाईन शाप  जैसा होता है।
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समंदर सारे शराब होते तो सोचो कितना बवाल होता,
हक़ीक़त सारे ख़्वाब होते तो सोचो कितना बवाल होता,
किसी के दिल में क्या छुपा है ये बस ख़ुदा ही जानता है,
दिल अगर बेनक़ाब होते तो सोचो कितना बवाल होता,
थी ख़ामोशी हमारी फितरत में तभी तो बरसो निभ गयी लोगो से,
अगर मुँह में हमारे जवाब होते तो सोचो कितना बवाल होता,
हम तो अच्छे थे पर लोगो की नज़र में सदा बुरे ही रहे,
कहीं हम सच में ख़राब होते तो सोचो कितना बवाल होता।

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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,

पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले हडताल पर हे।।

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 बेचारा पति क्या करे ?


 सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..

बीवी : अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।

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. सन्डे को पति अगर जल्दी
उठ जाये तो..

बीवी: पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से
सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना
जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़
लाओगे ?

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सन्डे को पति अगर घर पे
ही रहे तो..

बीवी: कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।

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सन्डे को पति अगर घर से देर तक
बाहर रहे तो..

बीवी : कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।

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सन्डे को पति अगर पूजा करे तो..

बीवी : ये
घन्टी बजाते रहने से कुछ
नहीं होने वाला। अगर ऐसा
होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।

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 अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के
लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..

बीवी : हर वक़्त
काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?
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 पति अगर पत्नी को घुमाने
के लिए ले जाए तो..

बीवी : हमारे
बीच वाले जीजा
जी तो
दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह "हरिद्वार"
नहाने नहीं जाते।

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 पति अगर अपनी
ऐसी तैसी करा कर
नैनीताल, मसूरी,
गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी
जैसी जगहों पर घुमाने ले
भी जाए तो..

बीवी : अपना घर
ही सबसे अच्छा, बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।
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घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच
जाता है...😉


विश्वास न हो तो नरेन्द्र मोदी
को ही देख लो

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शरारती बच्चा :मास्टरजी एक सवाल पूछें
मास्टर जी :हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा
सकता है ।
बच्चा : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को
अंदर डाल देंगे
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गदहे को
उस में रख देंगे ।
बच्चा :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
करेंगे फिर गदहे को फ्रीजमें रखेंगे
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
एक जानवर नहीं आया । उसका
नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा : फिर गलत जवाब,गदहा पार्टी में नहीं
आया क्योंकि गदहे को तो हमने फ्रीज
में बंद कर दिया था
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।
बच्चा : रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
करोगे ?
मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !
बच्चा : फिर गलत जवाब ।
मास्टर : हरामजादे---बोल कैसे ?
बच्चा : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
आपको मिलेगी ,तबतक तो आप
नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा :मास्टरजी !आपकी इतनी फटती क्यों
है? आपको तो पता है कि;सभी जीव-
जानवर बंदर की Birthday पार्टी में
गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे
आ जाएगा 😀😀😀😀
मास्टरजी बेहोश हो गए



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मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती.....
क्योकि....
मां कभी शक नही करती ....
और....
बीबी कभी यकीन नही करती...

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मन की बात


जब दुसरो को ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही हसीनाओ 😍 से भरा रहता है ...



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        कैसे नादान है हम
 दुःख आता है तो अटक जाते है..
 सुख आता है तो भटक जाते है..!!

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एक बार 2 पाकिस्तानी ट्रैन में सफर कर रहे
थे|
.
.
उनके बगल में एक भारतीय भाई भी बेठा हुआ था
.
पहला पाकिस्तानी दूसरे से बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा
.
दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना देना पड़ेगा
.
पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं
.
दूसरा बोला: 200रू .
.
पहला बोला: मेरे पास 300रू . हैं
.
फिर क्या था दोनो ने मिल कर चैन खिंच दी
.
ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई
.
पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं देने पड़ेगे
.
पुलीस ने पुछा: चैन किसने खिंची
.
तो दोनो ने मिल के भारतीय की तरफ ईशारा कर
दिया
.
पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन खिंची
.
भारतीय बोला: हा खिंची
.
पुलीस ने पुछाः क्यो खिंची?
.
भारतीय बोला: इन दोनो पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू .ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं और 300 इसके
पास हैं
.
फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को पकड़ लिया
और 500रू
.भारतीय को दे दिए
.
बाप आखिर बाप ही होता है !

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गब्बर :: अरे ओ साम्भा !
        ये कौन लोग हैं…?
    जो ग्रुप में कुछ नहीं भेजते।
.
.
साम्भा :: सरदार ! ये वो लोग हैं
 जो मिस कॉल के बाद भी
 बैलेंस चैक करते हैं।


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 "परिंदों को नही दी जाती
              तालीम उड़ानों की,
           वो खुद ही तय करते है
           मंजिल आसमानों की.!
           रखता है जो होसला
           आसमान को छूने का.!
           उसको नही होती परवाह
            गिर जाने की.!"


"दुनिया की हर चीज़ ठोकर लगने से टूट जाया करती है...
एक " कामयाबी" ही है जो ठोकर खा के ही खड़ी होती है...!!"
           
     
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 कहानी ---- जो चार पीढ़ी तक चली .....

  रोज की तरह माँ वही एक कहानी सुनाती थी , और हम भाई- बहन भी उसे सुनते-सुनते कब सो जाते थे पता ही नहीं चलता था ...... बस माँ के अल्फाजों के साथ अपने ख्वाबों में पर लगा लेते थे
एक गेंहू का बड़ा सा गोदाम था ,,,
, माँ कित्ता बड़ा ?....
माँ कहती वो चुंगी कॉलोनी के गेट से लेकर हमारे घर तक .....

अरे इत्ता बड़ा ... ?

माँ कहती हाँ बहुत बड़ा और उसमें बहुत सारा गेंहूँ भरा था ....?
फिर क्या हुआ ?
माँ.... उस गोदाम में एक छोटा सा छेद था .... फिर एक दिन एक चिड़िया की नजर वहां चली गयी ,, वो वहां आती एक दाना लेती और फुर्रर से उड़ जाती ..... वो फिर आती एक दाना चोंच में दबाती और फुरर्र से उड़ जाती ..वो फिर आती एक दाना चोंच में दबाती और फुरर्र से उड़ जाती ...वो फिर आती एक दाना चोंच में दबाती और फुरर्र से उड़ जाती ...वो फिर आती एक दाना चोंच में दबाती और फुरर्र से उड़ जाती ........

हम भी नींद से बाहर निकल कर पूछते माँ आगे क्या हुआ ?
माँ -- अभी तो गोदाम में बहुत अनाज है न  ,,, तो धीरे-धीरे जब चिड़िया सारे दाने चुग के ले न जाये तब तक ये कहानी ऐसे ही चलेगी ....... रोज-रोज का सालों तक वही किस्सा चला जब तक हम कोमिक्स पढ़ने लायक नहीं हो गये ........

इसी कहानी को मेरी नानी ने मेरी माँ को सुनाया होगा,

 और माँ ने हमें सुनाया ... और मैंने अपने बच्चों को 😊  ........ आज माँ हमारे बीच नहीं है  ................


 अब आगे की मैं अपने नाती ... पोतों को यही कहानी कुछ यूँ सुनाउंगा  .........

एक गोदाम था उससे सालों से चिड़िया दाने लेती और फुर्र से उड़ जाती .........

फिर जब वो पूछेंगे दादा जी आगे क्या हुआ .....

तो कहूँगा ............ बेटा अब मोदी जी उस चिड़िया से पूछताछ कर रहे हैं ...... बता गोदाम का सारा अनाज कहाँ ले गयी थी ::::::



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जरूर पढ़े:एक व्यंग्य ;


अक्ल बाटने लगे विधाता,
             लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे.
            कहीं नहीं थी नारी ।


सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
          था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
          पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
           एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
          कब आएगी बारी ।


उधर विधाता ने पुरूषों में,
         अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
        जब पहुँची सब नारी ।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
        नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
        नींद खुली ब्रह्मा की ।

पूछा कैसा शोर हो रहा है,
         ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
          पुरुष ले गए सारे ।


ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
          बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
          पुरुषों में भर दी है ।


लगी चीखने महिलाये ,
         ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
          आधा भाग हमारा ।


पुरुषो में शारीरिक बल है,
          हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
         निज रक्षा कर पाएं ।

सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
         तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
         अब हो जाओ राजी ।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
         रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
         अक्ल जायेगी मारी ।


एक औरत ने तर्क दिया,
        मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
        जीवन भर रोती है ।

ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
        रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
        अक्ल हर लेगा !


एक अधेड़ बोली बाबा ,
       हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
       खूब झगड़ना भाता ।
😾👹😾👹😾👹

ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
       यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
       अक्ल जायेगी मारी


ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
       अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
       पूरा न्याय हमारा ।

इन अचूक शस्त्रों में भी,
       जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
       उसका घर नहीं बसेगा ।
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कहे कवि मित्र ध्यान से,
       सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
       नर पर नारी भारी।

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 दहेज क्या हैं ?
यह उस बाप से पूछना,
जिसकी "ज़मीन" भी चली गईं और "बेटी" भी।


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क्यूट दादागिरी
       
               एक छोटा बच्चा
                    रात में
              , plz भगवान्
        आप मुझे एक Girlfriend दे दो
             मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
                  Girlfriend है
               और वह सो गया
             अगले दिन वह उठा
                       तो
                उसे Girlfriend
                   नही मिली
             उसे गुस्सा आ गया !!
                  तब उसने
      गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
                       और
           शंकर भगवान् से बोला
             अगर बच्चा चाहिए
                      तो
              शाम को 4 बजे
 Girlfriend लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !




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झुका लेता हुं अपना सर  दूसरे_धर्मस्थलों के सामने
भी,
क्योंकि मुझे मेरा धर्म किसी धर्म का  अपमान करने की
 इजाजत नहीं देता..
मज़हब तो ये दो  हथेलियाँ ही बताती हैं,

जुड़ें तो ';पूजा';
खुलें तो ';दुआ';   कहलाती हैं......

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सत्य वचन
छोटी सी मछली पानी के उल्टे बहाव में भी आगे
निकल जाती है जबकि एक बड़ा हाथी तक उस बहाव मे  बह जाता है।

क्योंकि मछली पानी की शरण में है।
ऐसे ही जो प्रभु की
शरण में हैं, वे विपरीत परिस्थिति में भी संसार सागर से तर जाते हैं..।।



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जीवन में पैतीस पार का मर्द कैसा होता है ?

थोड़ी सी सफेदी कनपटियों के पास,

खुल रहा हो जैसे आसमां बारिश के बाद,

जिम्मेदारियों के बोझ से झुकते हुए कंधे,

जिंदगी की भट्टी में खुद को गलाता हुआ,

अनुभव की पूंजी हाथ में लिए,

परिवार को वो सब देने की जद्दोजहद में,

जो उसे नहीं मिल पाया था,

बस बहे जा रहा है समय की धारा में,

एक खूबसूरत सी बीवी,

दो प्यारे से बच्चे,

पूरा दिन दुनिया से लड़ कर थका हारा,

रात को घर आता है, सुकून की तलाश में,

लेकिन क्या मिल पाता है सुकून उसे,

दरवाजे पर ही तैयार हैं बच्चे,

पापा से ये मंगाया था, वो मंगाया था,

नहीं लाए तो क्यों नहीं लाए,

लाए तो ये क्यों लाए वो क्यों नहीं लाए,

अब वो क्या कहे बच्चों से,

कि जेब में पैसे थोड़े कम थे,

कभी प्यार से, कभी डांट कर,

समझा देता है उनको,

एक बूंद आंसू की जमी रह जाती है,

आँख के कोने में,

लेकिन दिखती नहीं बच्चों को,

उस दिन दिखेगी उन्हें, जब वो खुद, बन जाएंगे माँ बाप अपने बच्चों के,

खाने की थाली में दो रोटी के साथ,

परोस दी हैं पत्नी ने दस चिंताएं,

कभी,

तुम्हीं नें बच्चों को सर चढ़ा रखा है,

कुछ कहते ही नहीं,

कभी,

हर वक्त डांटते ही रहते हो बच्चों को,

कभी प्यार से बात भी कर लिया करो,

लड़की सयानी हो रही है,

तुम्हें तो कुछ दिखाई ही नहीं देता,

लड़का हाथ से निकला जा रहा है,

तुम्हें तो कोई फिक्र ही नहीं है,

पड़ोसियों के झगड़े, मुहल्ले की बातें,

शिकवे शिकायतें दुनिया भर की,

सबको पानी के घूंट के साथ,

गले के नीचे उतार लेता है,

जिसने एक बार हलाहल पान किया,

वो सदियों नीलकंठ बन पूजा गया,

यहाँ रोज़ थोड़ा थोड़ा विष पीना पड़ता है,

जिंदा रहने की चाह में,

फिर लेटते ही बिस्तर पर,

मर जाता है एक रात के लिए,

क्योंकि

सुबह फिर जिंदा होना है,

काम पर जाना है,

कमा कर लाना है,

ताकि घर चल सके,…
ताकि घर चल सके…
ताकि घर चल सके।
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मैने जब भी रब से गुजारिश की है....

सभी के चेहरे पे हंसी की सिफारिश की है...



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"परिवार मे रहने से ताकत ही
नही वर्चस्व भी रहता है"

परिवार से बाहर सिर्फ श्रोता ही बैठे है,वो दाद देते है एकता पर और तालियाँ बजाते है तमाशो पर।

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एक  दुकान पर अंगूर बिक
रहे थे, अंगूर जो गुच्छे मे थे
उनकी कीमत 60 रूपये किलो थी, लेकिन जो अंगूर
गुच्छों से बिखर गये थे, वो
30 रूपये किलो बिक रहे थे
किसी ने दुकानदार से पूछा
भाई ये अंगूर भी वैसे ही है
लेकिन किंमत आधी क्यों है??
दुकानदार बोला फर्क इतना है,
सिर्फ की ये गुच्छों से टूट गये
है, वैसे ही कोई परिवार से
टूट जाये तो उसकी कीमत भी
आधी हो जाती है।
अहंकार छोडकर परिवार मे
मिल जाना ही अक्लमंदी है।

भरोसा ईश्वर पर है, तो जो लिखा है तक़दीर में वो ही पाओगे!
मगर भरोसा अगर खुद पर है तो ईश्वर वही लिखेगा जो आप चाहोगे....!

   

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 दुनिया में सबसे अधिक कोई बलवान है तो वो है इच्छाशक्ति।

 दुनिया की हर चीज इसके माध्यम से तुम्हें मिल सकती है। चाह होगी तो राह अपने आप मिल जाएगी।

वो हर चीज तुम्हें प्राप्त होती है जो तुम्हारे लिए जुनून बन जाती है।
आगे बढ़ने की, महान बनने की , सफल होने की, कुछ अलग करने की इच्छा जरूर रखो। संसार के जितने भी साधन है वो इनसान के लिए ही बने हैं।


  कमजोर को कुछ भी नहीं मिलता। साहसी को सब कुछ मिलता है।

कायरता के अंधेरे से बाहर निकलो, और आगे बढ़ने का सपना देखो, उसी को जियो। हर चीज तुम्हें प्राप्त होगी l

मुसीबतों से ही उभरती है शख्सियत यारो...

जो चट्टानों से न उलझे वो झरना किस काम का॥


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आजकाल छोटे छोटे बच्चे भी कमाल हैं...
कोई डांस में तो कोई सिंगिंग में धूम मचा रहा है।
हमारा बचपन तो बस..
छत पे चढ़ के एंटीना घुमा के चिल्लाने में बीत गया ????
अब साफ़ आया क्या ???

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 "अगर किसी परिस्थिती के लिए आपके पास सही शब्द नहीं हैं

तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये.
शब्द उलझा सकते हैं

पर मुस्कराहट हमेशा काम कर जाती है...... .

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सब्र' एक ऐसी 'सवारी' है जो अपने 'सवार' को कभी गिरने नहीं देती;

ना किसी के 'क़दमों' में और ना किसी के नज़रों 'में'

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हवलदार:- सर कल रात सभी कैदियों ने जेल में रामायण प्ले
किया था।

जेलर:- ये तो अच्छी बात है, इसमें इतना परेशान क्यों हो रहे हो?

हवलदार:- सर परेशानी ये है कि हनुमान बना कैदी अभी तक 'संजीवनी लेकर वापस नही आया।

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एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई.....

"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है..."


पत्नी : "कौन सा फ़ायदा...??"

पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा...
इसी जन्म में मिल गई...

अगला जन्म सुखमय होगा...!!"
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इस गर्मी का आलम बस ...
इतना समझ ले ग़ालिब....

कपडे धोते ही सुख जाते है ।
और पहनते ही गीले हो जाते है ।।


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क्या खुब लिखा है...

 पायल हज़ारो रूपये में आती है पर पैरो में पहनी जाती है... और... बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है... इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं...

 एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते... और जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते...

नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है... मिठी बात करने वाले तो चापुलुस भी होते है... इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े... और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...

 अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है... इसीलिये दारू बेचने वाला कही नही जाता... पर दूध बेचने वाले को घर, गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है... और दूघ वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला... पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला पीते है...
वाह रे दुनियाँ और दुनियाँ की रीत...


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 भोलापन

Train में गाँव की एक महिला अपने छोटे बच्चे की लंगोटी बदल रही थी...
शहर की एक महिला ने उससे पूछा -
"Huggies नहीं है क्या..??"

जवाब मिला - "अरे नहीं दीदी..... बस मूतिस है..!!"


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पसंद आये तो एक स्माइल दीजियेगा
-खासियत-
जिसने भी लिक्खा
उम्दा लिक्खा

यह नदियों का मुल्क है,
पानी भी भरपूर है।
बोतल में बिकता है,
पन्द्रह रू शुल्क है।
:
यह गरीबों का मुल्क है,
जनसंख्या भी भरपूर है।
परिवार नियोजन मानते नहीं,
नसबन्दी नि:शुल्क है।
:
यह अजीब मुल्क है,
निर्बलों पर हर शुल्क है।
अगर आप हों बाहुबली,
हर सुविधा नि:शुल्क है।
:
यह अपना ही मुल्क है,
कर कुछ सकते नहीं।
कह कुछ सकते नहीं,
बोलना नि:शुल्क है।
:
यह शादियों का मुल्क है,
दान दहेज भी खूब हैं।
शादी करने को पैसा नहीं,
कोर्ट मैरिज नि:शुल्क हैं।
:
यह पर्यटन का मुल्क है,
रेलें भी खूब हैं।
बिना टिकट पकड़े गए तो,
रोटी कपड़ा नि:शुल्क है।
:
यह अजीब मुल्क है,
हर जरूरत पर शुल्क है।
ढूंढ कर देते हैं लोग,
सलाह नि:शुल्क है।
:
यह आवाम का मुल्क है,
रहकर चुनने का हक है।
वोट देने जाते नहीं,
मतदान नि:शुल्क है।
यह शिक्षकों का मुल्क है,
पाठशालाएं भी खूब है,
शिक्षकों को वेतनमान देने के पैसे नहीं,
पढ़ना,खाना,पोशाक निःशुल्क है।

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इस संसार में हकीकत में कौन क्या है ?



 सिनेमा—–पैसा देकर कैद होने का स्थान

जेल ——–बिना पैसे का हास्टल

सास ——-बहु के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस

चिन्ता——वजन कम करने
की सबसे सस्ती दवा

 मृत्यु ——-बिना पासपोर्ट के पृथ्वी से दूर जाने की छूट

ताला ——-बिना वेतन का चौकीदार

 मुर्गा ——–देहात की अलार्म घडी

 झगडा ——वकील का कमाऊ बेटा

 चश्मा——-जादूई आँख

 स्वप्न —-बिना पैसे की फिल्म

हॉस्पिटल —रोगियों का संग्रहालय

 श्मशान –दुनिया काआखिरी स्टेशन

 चाय कॉफी –कलयुग का अमृत

 विद्वान ——अक्ल का ठेकेदार

 चोर ——–रात का शरीफ व्यापारी

 विश्व ——- -एक महान धर्मशाला और अंत में

 वाट्स एप —– एक लाइलाज नशा।।


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अगर आप एक अध्यापक हैं और जब आप मुस्कुराते हुए कक्षा में प्रवेश करेंगे तो देखिये सारे बच्चों के चेहरों पर मुस्कान छा जाएगी।
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अगर आप डॉक्टर हैं और मुस्कराते हुए मरीज का इलाज करेंगे तो मरीज का आत्मविश्वासदोगुना हो जायेगा।
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जब आप मुस्कुराते हुए शाम को घर में घुसेंगे तो देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।
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अगर आप एक बिजनेसमैन हैं और आप खुश होकर कंपनी में घुसते हैं तो देखिये सारे कर्मचारियों के मन का प्रेशर कम हो जायेगा और माहौल खुशनुमा हो जायेगा।
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अगर आप दुकानदार हैं और मुस्कुराकर अपने ग्राहक का सम्मान करेंगे तो ग्राहक खुश होकर आपकी दुकान से ही सामान लेगा।
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कभी सड़क पर चलते हुए अनजान आदमी को देखकर मुस्कुराएं, देखिये उसके चेहरे पर भी मुस्कान आ जाएगी।
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1.मुस्कुराइए, क्यूंकि मुस्कराहट के पैसे नहीं लगते ये तो ख़ुशी और संपन्नता की पहचान है।

2.मुस्कुराइए, क्यूंकि आपकी मुस्कराहट कई चेहरों पर मुस्कान लाएगी।

3.मुस्कुराइए, क्यूंकि ये जीवन आपको दोबारा नहीं मिलेगा।

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‪‎रिश्तों‬ को सम्भालना उन्ही के लिए मुश्किल होता है
जो निभाना चाहते हैं.....

जिन्हें कद्र ही नही है रिश्तों की
उनके लिए क्या मुश्किल क्या आसान….......


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शतरंज की चालों का खौफ उन्हें होता है , जो सियासत  करते है ।
हम तो अखण्ड ब्रहमाण्ड के राजा श्री राम के भक्त है....न हार की फिक्र करते है, और न जीत का जिक्र करते है ।

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एक बार एक कुत्ते और गधे के बीच शर्त लगी कि जो जल्दी से जल्दी दौडते हुए दो गाँव आगे रखे एक सिंहासन पर बैठेगा...
 वही उस सिंहासन का अधिकारी माना जायेगा, और राज करेगा.

जैसा कि निश्चित हुआ था, दौड शुरू हुई.

कुत्ते को पूरा विश्वास था कि मैं ही जीतूंगा.

क्योंकि ज़ाहिर है इस गधे से तो मैं तेज ही दौडूंगा.

पर अागे किस्मत में क्या लिखा है ... ये कुत्ते को मालूम ही नही था.

शर्त शुरू हुई .

कुत्ता तेजी से दौडने लगा.

 पर थोडा ही आगे गया न गया था कि अगली गली के कुत्तों ने उसे लपकना ,नोंचना ,भौंकना शुरू किया.

और ऐसा हर गली, हर चौराहे पर होता रहा..

जैसे तैसे कुत्ता हांफते हांफते सिंहासन के पास पहुंचा..

तो देखता क्या है कि गधा पहले ही से सिंहासन पर विराजमान है.

तो क्या...!
   गधा उसके पहले ही वहां पंहुच चुका था... ?

और शर्त जीत कर वह राजा बन चुका था.. !

और ये देखकर

निराश हो चुका कुत्ता बोल पडा..

अगर मेरे ही लोगों ने मुझे आज पीछे न खींचा होता तो आज ये गधा इस सिंहासन पर न बैठा होता ...

तात्पर्य ...

१. अपने लोगों को काॅन्फिडेंस में लो.

२. अपनों को आगे बढने का मौका दो,  उन्हें मदद करो.

३. नही तो कल बाहरी गधे हम पर राज करने लगेंगे.

४. पक्का विचार और आत्म परीक्षण करो.
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मित्र आगे रहकर होटल के बिल का पेमेंट करतें हैं, वो उनके पास खूब पैसा है इसलिये नही ..
 कि उन्हें मित्र  पैसों से अधिक प्रिय हैं

 नही है कि जो हर काम में आगे रहतें हैं वे मूर्ख होते हैं, बल्कि उन्हें अपनी जवाबदारी का एहसास हरदम बना रहता है इसलिये
 लडाई हो चुकने पर पहले क्षमा मांग लेतें हैं, वो इसलिये नही, कि वे गलत थे... बल्कि उन्हें अपने लोगों की परवाह होती है इसलिये.

 तुम्हे मदद करने के लिये आगे आतें हैं वो तुम्हारा उनपर कोई कर्ज बाकी है इसलिये नही... बल्कि वे तुम्हें अपना मानतें हैं इसलिये

खूब वाट्स एप पोस्ट भेजते रहतें हैं वो इसलिये नही कि वे निरे फुरसती होतें हैं ...
बल्कि उनमें सतत आपके संपर्क में बनें रहने की इच्छा रहती है ... इसलिये



( आत्मचिंतन करने योग्य पोस्ट है )

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लोगों के पास बहुत कुछ है मगर मुश्किल यही है कि
भरोसे पे शक है और अपने शक पे भरोसा हैं..


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बॉय: I love you
गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है..
बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....


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ग्रुप का खर्चा।
➡100 मेंबर
➡100 हेंडसेट

➡➡➡

एक हेंडसेट किंमत अंदाजे
 8000 रु ❎100 मेंबर= 8,00,000.00 ✔
( आठ  लाख रूपये)✔

➡डाटा चार्ज
एवरेज 200रु ❎100 मेंबर
=20,000 रु.✔
(कुल  कीमत
 आठ  लाख  वीस  हज़ार) ✔


➡समय की बर्बादी
1 मेंबर❎ 2 घंटे एवरेज

100 मेंबर ❎2 घंटे
=200 घंटे डेली टाइमवेस्ट✔

30 दिवस ❎200 घंटे
=6000 घंटे प्रति महीने✔


➡व्यापार प्रभावित ➡➡
एक व्यक्ति साधारणतः 8 घंटे नौकरी करता है। एवरेज 500 रु कमाता है। तो 62.50 रु प्रत्येक घंटे
6000 घंटे ❎ 62.50 रु

=3,75000.00 ✔
(तीन लाख पचहतर हजार  रु टोटल)✔


➡All total cost
-1195000.00✔
(ग्यारह लाख पिचंबे हजार रु ) ✔

➡प्रत्येक महीने का ग्रुप चा खर्च
1195000 रु ❎12 महिने

= 1,43,40,000.00✔

(एक करोड़ तिर्तालिस लाख चाळीस  हजार  रु)✔
एक ग्रुप का साल का खर्च



हमारा एडमिन एक करोड़ों रुपयों वाली कंपनी चला रहeहै। एडमिन साहब तुस्सी ग्रेट हो।

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 बारात में सबसे ख़ास बंदा दूल्हा नही बल्कि दूल्हे का वो दोस्त होता है
.
.
जिसके पास बाकि लड़को को दारू पिलाने की जिम्मेदारी होती है!!!


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 किसान भाइयो के लिएये

वाह रे मेरी सरकार

2008 में सरकारी टीचर का वेत्तन 30000 रुपये
2016 में वेतन 50000 रुपये

2008 में किसान के गेहू की कीमत 1300 रुपये
2016 में 1500 रुपये

2008 में कपास  3500 रुपये 2016 में 4500 रुपये

विधायक का वेतन
2008 में 60000 रुपये

2016 में  125000 रुपये

2008 में मक्का 1000 रुपये

2016 में 1200 रुपये
ज्वार 2008 मे 1200 रुपये
2016 में 1400 रुपये

दूसरी ओर कीटनाशकों के दाम डबल
डी ए पी 2008 में 450 रुपये
2016 में 1250 रुपये
पोटाश 2008 में 400 रुपये से 900 रूपये
सुपर 2008 में 150 रुपये से 2016 में 300 रुपये
ओर सरकार कहती हे किसानो की आय डबल करेगे

आय डबल केवल सरकारी कर्मचारियों की
नेतावो की ओर वयापरियो की करो किसानो की तो ऐसे ही डबल हो जायेगी

ओर मजे की बात

सरकार किसानो के लिए कृषि मेलो कृषि रथ किसान कल्याण जेसी योजनाये चलती हे जिसमें करोडो रुपये बर्बाद करती हे सरकार

कुछ महीनो पहले कृषि महोत्सव का आयोजन हुआ था जिसमे सरकार ने
450 करोड़ रुपये खर्च किये थे एक भी किसान बता दे की
उसने इस योजना से 450 रुपये का भी फायदा लिया हो
सरकार की सारी योजनवो का लाभ केवल कृषि से जुड़े कर्मचारी ओर व्यापारी ले रहे हे
सरकार की योजनवो का लाभ सिर्फ 20 प्रतिशत किसान ले पते हे

अगर सच्चे किसान के बेटे हो तो मेरी बात का समर्थन करना ओर किसान भाइयो को जागरुक करना


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Clear  understanding! !
Husband : "I Love You ! "

Wife : "Aaj Nahi !"

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कदम थक गए हैं ,दूर निकलना छोड़ दिया
पर ऐसा नहीं की मैने चलना छोड़ दिया...
.
फासले अक्सर रिश्तों में दूरी बड़ा देते हैं
पर ऐसा नहीं की मैने मिलना छोड़ दिया...
.
मैने चिरागों से रोशन की है अक्सर अपनी शाम

पर ऐसा नहीं की मैने दिल को जलाना छोड़ दिया...
.
मै आज भी अकेला हूँ, दुनिया की भीड़ में !

पर ऐसा नहीं है की मैने जमाना छोड़ दिया.....


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प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में

सब प्रभु की माया है

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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

हे प्रभु, न्याय करो..
हे प्रभु, न्याय करो...
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...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो


पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो    
 
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पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।


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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो.
.

.

 तो.
.

.


.

.

.

इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती


इसका कोई इलाज नहीं है

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पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

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कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
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पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

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दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"

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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

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आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

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 एक बार अर्जुन श्री कृष्णजी से बोले
हे केशव ,
जब मृत्यु सभी की होनी है तो हम भजन सत्संग सेवा सिमरन क्यो करे जो इंसान मौज मस्ती करता है मृत्यु तो उसकी भी होगी।।

श्री कृष्णजी ने अर्जुन से कहा हे पार्थ बिल्ली जब चुहे को पकडती है तो दातो से पकडकर उसे मारकर खा जाती है।
लेकिन उन्ही दातो से जब अपने बच्चे को पकडती है तो उसे मारती नही बहुत ही नाजुक तरीके से उसे एक जगह से दुसरे जगह पहुचा देती है
दात भी वही है मुह भी वही है पर परिणाम अलग अलग ।।।
ढिक उसी प्रकार मृत्यु भी सभी की होगी पर एक प्रभु के धाम मे और दुसरा ८४ योनी के चक्कर मे...
जय श्रीराम

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बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…

फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…

इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….

हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….

अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल.

मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

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बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में  बनाता है !!!!

आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..

➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो...
           - "चावल नया था,"

➡रोटियाँ कड़क हो गई तो...
     "कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"

➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी...
       - "शक्कर ही मोटी थी"

चाय पतली हो गयी तो ...
"दूध में पानी ज्यादा था,"

➡शादी या किसी Function में जाते समय...
             "कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"

➡घर पर जल्दी आ गए तो...
            -"आज जल्दी कैसे आ गए ?"

➡लेट हो गए तो....
         "इतने वक़्त तक कहाँ थे ?"

➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
   "तुमको सभी फंसा देते हैं" ...

➡महंगी लाई तो...
        "तुमको किसने कहा था लाने को ?"

➡खाने की तारीफ़ कर दो तो...
           "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ."

➡खाने को गलत कहा तो...
    "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....

➡कोई काम करो तो...
     "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".

➡और न किया तो...
 "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..

नुस्खा यह है कि...
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके पीछे है...
       
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आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि...
.
.
.
"मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है।

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एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने
पूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ
तो आपको कैसा लगेगा ....???”
.
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे
रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया –
“मुझे बहुत अच्छा लगेगा ...”
.
फिर क्या था... पत्नी ......
सोमवार को नहीं दिखी .....
.
मंगलवार को नही दिखी .....
.
बुधवार को नही दिखी ......
.
गुरुवार..........
को भी नही दिखी .......
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके
थोड़ी – थोड़ी दिखी

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मैंने एक संत से पूछा की देश में इतनी गर्मी क्यों पड रही ❓
उनका जवाब सुन कर

मैं सन्न रह गया

जवाब था....

आदमी ही आदमी से जलने लगा है..

गर्मी तो बढेगी ही ना

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 सरदार बीवी के साथ
ट्रेन में सफर कर रहा
था रात को बीवी बोली:

ये आदमी मेरे ब्‍लाउज
में हाथ डाल रहा है

सरदार: तू फिकर ना कर
पैसे मेरी जेब में है
ढूँढने दे ढूँढने दे



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